Pena y Pérdida

¿Alguna vez has perdido a alguien cercano a ti hasta la muerte? Pasamos por un proceso de duelo que fue mejor descrito por Elizabeth Kublar-Ross en On Death and Dying. En ella, ella habla sobre las cinco etapas por las que atraviesan las personas: negación y aislamiento; enfado; negociación; depresión y finalmente aceptación. Los moribundos, así como aquellos que los aman, pasan por estas etapas aunque raramente al mismo tiempo y estas etapas no son predecibles.

Puedes pensar que estás en la fase de ira, luego saltar a la depresión y luego, de nuevo a la negación. No hay rima o razón, solo lo que se siente correcto para cada individuo en ese momento. Nadie puede predecir cuánto durará una fase. Si está afligido y una persona bien intencionada sugiere que no debe sentir lo que está sintiendo, agradecerles amablemente su preocupación, pero sepa que está exactamente donde debe estar.

Sin embargo, con dolor, a veces te darás cuenta de algo que no te hace sentir bien.Puedes pensar que ya debería haber terminado esto o que no me gusta sentirme así.Cuando usted mismo reconoce que es hora de ir más allá de donde se encuentra, confíe en ese sentimiento también.

Me gustaría hablar sobre el duelo desde la perspectiva de la Teoría de la Elección.Esto probablemente tomará varios mensajes para darle sentido a todo. Necesito comenzar con la expresión de la Teoría de la Elección de que todo comportamiento tiene un propósito, ya que el duelo en realidad es solo un comportamiento en términos de la teoría de la elección. La teoría de la elección nos dice que todo lo que hacemos en cualquier momento es nuestro mejor intento de obtener algo que queremos, alguna imagen que tenemos en nuestro mundo de calidad que satisfaga una o más de nuestras necesidades de alguna manera. El dolor no es una excepción.

Una vez que comprenda que todo comportamiento tiene un propósito y que el duelo es el mejor intento de una persona para obtener algo que desea, entonces será más fácil saber qué hacer al respecto. ¿Qué podríamos estar tratando de obtener por el duelo? La mayoría de la gente diría que no hay una opción. Cuando alguien que amamos muere, tenemos que llorar. Digo que es natural que extrañemos la presencia de las personas en nuestra vida, pero no es inevitable que tengamos que lamentarnos, no de la forma en que la mayoría de la gente piensa en el duelo.

Lo primero que creo que estamos tratando de hacer con nuestro dolor es la persona que murió. Cuando nos afligimos, es nuestro mejor intento de mantener viva a esa persona, al menos en nuestro mundo percibido. Sabemos que ya no existen en el mundo físico tal como lo conocemos. Sin embargo, si seguimos pensando en ellos, pensamos en ellos, afligimos su presencia, entonces mantiene la idea de esa persona activa en nuestra percepción y se siente mejor para nosotros que el vacío total o la ausencia de la otra persona.

Otra posible ventaja del dolor es que muestra a los demás cuánto nos preocupamos y amamos a la persona que murió. No estoy sugiriendo que las personas sean manipuladoras en su dolor. Lo que estoy diciendo es que hay un beneficio adicional para el dolor en el sentido de que muestra a los demás cuánto nos importa. También dice: Mira qué buena ___________ fui. Complete el espacio en blanco con el esposo, la esposa, el novio, la novia, la madre, el padre, la hermana, el hermano, etc.

La aflicción también es fundamental para que recibamos el apoyo que necesitamos de los demás durante nuestro tiempo de pérdida de un ser querido. La gente hace cosas por nosotros que normalmente se esperaría que hiciéramos nosotros mismos.De nuevo, no crean que estoy sugiriendo que una persona afligida se despierte y decida llorar para que alguien pase por la casa con una comida. Nada de esto es consciente, pero estoy simplemente señalando las ventajas potenciales del duelo.

Una vez que nos volvemos totalmente conscientes y conscientes de lo que nuestro dolor hace y no hace por nosotros, entonces viene la parte difícil. Necesitamos tomar algunas decisiones sobre cómo queremos vivir.

Siempre hay al menos tres opciones en cada situación y se pueden enmarcar en términos de: déjalo, cámbialo o acéptalo. Con la muerte, puedes preguntarte cómo alguien va a dejarlo. Bueno, algunas formas posibles serían la negación mayor de la pérdida, el suicidio, las drogas y / o el abuso del alcohol, o hundirse profundamente en la enfermedad mental, entre otros.

Cuando nos vemos atrapados en el cambio de cosas, podemos continuar en nuestro dolor como nuestro mejor intento de recuperar a la persona. Eso podría parecer viajes constantes al cementerio, conversaciones frecuentes con el difunto, negarse a creer que él o ella realmente se ha ido, hablar constantemente sobre el que se ha ido.Hay muchas cosas que podemos hacer para intentar cambiar la realidad de la pérdida.

Si llegamos a aceptarlo, podemos experimentar cierta medida de paz y unirnos a los vivos. Un paso saludable en este proceso es encontrar la forma de mantener de alguna manera la presencia de las personas en nuestras vidas. Ahora bien, esto es algo muy individual y debes tener mucho cuidado de no juzgar las decisiones de los afligidos.

La mayoría de las personas vieron Meet the Parents. En ella, el personaje de Robert DiNeros mantuvo las cenizas de su madre en una urna sobre su manto. Muchas personas hacen esto con los restos cremados de sus seres queridos. Otros colocan algunas cenizas en un collar y se lo ponen al cuello. Algunos establecerán becas o memoriales. Cuando mi esposo murió, su familia y yo creamos un fondo de becas de lucha libre para un luchador local de la escuela secundaria. Cuando mi amiga perdió a su hijo de 8 años, ¡ella tenía el nombre del zoo de Houston, la exhibición de ranas después de él!

Hay todo tipo de formas creativas para mantener la presencia de las personas. No hay forma incorrecta. Todo lo que trae consuelo a los deudos debe ser apoyado por quienes los rodean. Recuerde que el hecho de que una persona esté eligiendo algo que puede ser desagradable o incorrecto para usted, no lo hace mal para esa persona.

Cuando ocurre la aceptación, entonces la persona afligida puede comenzar a reasimilarse nuevamente en su vida y en las vidas de quienes la rodean, pero no sucederá de la noche a la mañana. Necesitamos paciencia y comprensión amorosa para aquellos que regresan del dolor.

Otra opción posible es la persona que no parece afligirse en absoluto. Puede haber muchas explicaciones para este comportamiento. La persona puede ser muy privada y no hará su duelo donde otros puedan ver. Otra posibilidad es que la persona intente ser fuerte para todos los demás. Sé que quería que mis hijos SABEN que iba a estar bien. No quería que creyeran que tenían que cuidarme. Para algunos, parecía que no estaba sufriendo lo suficiente.

Si está afligido, o está involucrado en la vida de una persona afligida, no se juzgue ni a usted mismo. Comprenda que todo comportamiento tiene un propósito y que la persona obtiene algo de lo que está haciendo. Cuando se vuelven conscientes de que hay una opción, pueden tomar una decisión consciente sobre cuál de las tres elecciones quieren hacer. Una vez que conocen la dirección en la que quieren ir, deben completar los detalles de su plan.